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Mein Blog is kaputt :(

Mein Blog is kaputt... Ich kann nichts mehr lesen

11.4.10 19:12, kommentieren

We are the World

Wie erklärt man das am besten wenn die Welt auf dem kopf steht... hatte heut meinen ersten Arbeitstag im Keltterpark... hatte fun aber da is was bzw. wer der einfach nich aus meinem Kopf will... Ich verstehs nicht...

Gestern Abend hab ich mit Steffi und Ine gechillt war mega. Lauter lustige dinge haben wir so vor uns hin gelabert: bsp.
"Ich bin aus chinesisch." 
"Bestell ma Pizza, ich hab so bock auf Nudeln"
"Kannst du mal bitte? - Klar mach!"

Ich liebe solche Abende und genau diese geben mir noch n bisschen Power zum Leben... <3

11.4.10 19:03, kommentieren

LEBEN!?

Ich hasse mein Leben...
Mein Herz is so verdammt schwer... meine gute Laune is schon wieder weg und ich hass es so, dass mich das alles so fertig macht. Wie gern wär ich einfach glücklich mit oder ohne Freund. Wie gern würd ich einfach darauf scheißen... doch der Jenige der mein Leben in der Hand hat, der lässt mich einfach nicht, der lässt mich stück für stück auf die fresse fallen und da kommt nichts positives mehr...
Mit der Lea läuft was, ich bin ja nicht blöd sie frägt ja schon meine Cousine aus. Aber das alles ändert nichts daran, dass es mich auffrisst, mir weh tut und ich einfach nicht damit klar komm! Zwischen Mo und mir läuft noch zu viel... wir schlafen ja noch viel zu oft miteinander... wenn sie das wüsste! Aber es ist nich meine Art ihn zu verpfeifen.... aber es tut weh zu merken, dass ich verarscht und ausgenutzt werd. Aber was soll ich denn machen? Ich kann nich nein sagen weil ich ihn lieb... Es ist auch nich fair, dass er mir immer sagt wie scheiße es ihm bei der Arbeit geht... aber wenns mir mal scheiße geht dann is er nicht da. Eig.is er wirklich n Arsch. Aber mein verficktes Herz kann ihn einfach nich vergessen und liebt ihn stur....egal wie behindert er is. Mein Kopf sagt ja schon vergiss ihn scheiß auf ihn aber mein Herz klopft wie verrückt wenn wir uns küssen mein Herz klopft schon wie verrückt wenn er nur seine Arme um mich legt weil ich glücklich bin! Weil ich glück fühl. Was ich eig. gar nicht sollte... ich sollte bei dem HASSGEFÜHL von gerade bleiben. Ihn aus meinem Leben streichen aber wie oft hab ich das denn schon versucht? Es funktioniert einfach nicht...
Ich hasse es... wenn ich schmerzen aus Kummer in mir Spür doch die gehn einfach nich mehr weg, seit wir nich mehr zusammen sind. Es ist egal was ich mach ob ich auf abstand geh oder wir uns ab und zu sehn es ist immer das selbe Gefühl. Der gleiche Schmerz. Es klingt total beschissen und doof... ich weiß, aber ich will einfach son Film Happy end... mit ihm... aber ich bekomms einfach nicht. Immer wenn ich happy bin dann nimmt man mir das... und die dummsten Leute führen Beziehungen über Jahre! Ich frag mich, was an mir so behindert is, dass es immer nur für ne Affäre reicht bzw. eig. für nichts....
Dabei will ich doch leben...Glücklich sein und LEBEN!

5.4.10 17:35, kommentieren

Gediegen :)

ich weiß nich, mir gehts gut und ich bin i-wie happy. macht wohl das geile wetter!
zawr bin ich n bisschen stinkig auf meine freundin weil sie sich in dinge einmischt die sie gar nichts angehn aber ich kann grad eh nichts ändern wenn sie ihre fresse nich haltn will.
hab heut mein erstes eis dieses jahr gegessen... das war i-wie toll (himbeer, zitrone und schokolade)
naja mir fällt nichts mehr ein

24.3.10 18:49, kommentieren

Tell me Why!

Ich hab schon lang nich mehr geschrieben... ich find einfach keine Zeit mehr... keine Zeit für mich...
Gestern hab ich mal wieder gemerkt, wie naiv ich bin... im Grunde genommen hat sich nichts verändert,  ich lieb ihn immer noch und weiß, dass er mich nicht liebt. Und doch is viel passiert in letzter Zeit. Ich weiß nicht, warum ich es immer gut mein mit allem und jeden, warum ich immer versuche da zu sein wenns jemand schlecht geht weil das einzige was ich dafür ernte ist wenns den anderen wieder gut geht, dass ich auf die Fresse fall...
Ich hasse ihn und ich liebe ihn und ich habs versucht ne andere Beziehung zu führen aber das geht doch alles nicht, wenn man die ganze Zeit an den anderen denkt. Es hat alles keinen Sinn! Ich frag mich so oft, warum Gott mir immer so weh tun muss, was an mir so schlimm is!? Ich kann IHN nicht vergessen ich liebe ihn aber er lügt mir eiskalt ins gesicht er nutzt mich aus und trotzdem will ich für ihn da sein, weil ich weiß ihm gehts nicht gut. Wo ist der Sinn? Ich bin immer da... und wenn ich nich da bin dann ich kann das Gefühl nicht beschreiben... aber wenn ich jemand brauche... jemand der mich mal in Arm nimmt es is einfach niemand da!
Wenn meine Freunde neue Bezihungen beginnen, ich freu mich für sie, doch ich merk jedes mal, wie sehr ich mich selbst nach sowas sehne aber eben nur mit dem einen und der will nicht mit mir...
Im Urlaub hab ich auch jemand kennen gelernt aber Luxemburg und Deutschland is einfach nicht das selbe. Und ich könnte wetten, wenn ER hier wohnen würde, dann könnte er mir mit links den kopf verdrehen, aber immer die, die ich toll find sind zu weit weg außer ER und ER scheißt auf mich! Und wenn ich dann doch mal wieder bei ihm schlaf, wenn es doch mal wieder passiert... dann sind das minuten, die ich über alles genieße, die ich liebe und in denen ich glücklich bin... aber das alles zählt nur für mich...
viele sagen, es ist die endlose liebe, man kann nicht mehr miteinander aber auch nicht mehr ohne den anderen... und sie haben recht... ich könnte keine Beziehung mehr führen... aber ich will ihn bei mir haben... und in seinem Arm einschlafen...
Ist das jetzt Liebe oder nicht??

I can't seep at night 'til you're by my side...

28.2.10 17:43, kommentieren

...das Einzige was bleibt is ein Zettel auf den ich schreib ich bin weg... weg für immer...

Wie gern würd ich dass einfach sein. Einfach wo anders weg von hier und zwar für immer... klar würd ich manches dafür aufgeben müssen, aber vllt. könnt ich endlich neu anfangen!
Gestern abend... ich weiß nich ob ER schweinegrippe hat oder nich, anscheinend ja, aber dann versteh ich einfach nich, wie mans darauf anlegen muss trotzdem weg zu gehn. ich hab ihn noch kurz besucht und ich war stolz auf ihn, dass er endlich mal  zu Hause bleibt.. nüchtern is usw. aber s hat doch alles kein sinn werd doch dann gleich wieder enttäuscht... und dann behandelt er mich wie n Stück dreck! Sobald wir alleine sind erzählt er mir alles wo isn da der Sinn?
Ich wünsch mir echt, der wär nichts für mich, gar nichts, er würd nich mal in meinem verfickten Leben existieren, dann würd auch nich jedes Wochenende so beschissen enden... s macht nämlich keine Spaß mehr und es tut nur noch weh, wenn man dauernd auf die Fresse fliegt, und dann ne Hand bekommt die einen in dem Moment hoch zieht aber in nem anderen wenn andere dabei sind wieder aufn boden schuckt! Manchmal frag ich mich einfach warum des alles so gekommen is, was an mir so schlimm is!?

15.11.09 14:39, kommentieren

Es fühlt sich beschissen an...

Es fühlt sich echt beschissen an zu wissen, dass der Mensch den du liebst auf deine Schwester stehst. Und es tut einfach weh zu wissen, dass er n großes Problem hat und du ihm gerne helfen würdest... Ach ich weiß auch nich wie ich sagen soll, aber ich bin die Einzige die davon weiß und ich weiß nich genau, ob ich ihm wirklich helfen kann wobei ich das gern würde aber, dass er eben meine Schwester liebt das braut da so ne Mauer zwischen uns...
Hab mit Sophia geredet, und auch mit Pia meinen ehemals besten Freundinnen... sie haben sich bei mir entschuldigt. Ich hab die Entschuldigungen angenommen, aber ich weiß, dass ich das was die beiden gemacht haben sicherlich nicht verzeihen kann...!?
Das komische war einfach, als wir miteinander geredet haben, da war alles so vertraut, so als wär unser letztes Gespräch nur ne Woche her und keine 3 Jahre! So was fühlt sich komisch an!
Ich weiß nich warum, aber ich bin voll enttäuscht von meiner besten Freundin, sie verändert sich, sehr. Sie is ja n Jahr in den USA und i-wie is se mir jetzt schon Fremd. Ne Freundin von uns beiden isst nichts mehr bzw. nur noch wenig... und ich hab ihr geschrieben, dass ich mir sorgen mach und sie schreibt zurück, dass sie froh is in ner "andern" welt zu sein. Sorry, aber dafür hab ich kein Verständnis...Ich hätte n schlechtes Gewissen... bzw ich hab schon n schlechtes Gewissen weil wir sie so alleine gelassen haben und die sagt einfach zum Glück bin ich nich da! =(
Ich finds schlimm, dass sie mir jetzt schon so fremd is obwohl sie erst 3 Monate weg is... wie wird sie sein wenn die 10 Monate um sind???? Is doch alles beschissen!

13.11.09 18:42, kommentieren

Ich weiß ned...

Oh jee.. jetzt schreib ich schon wieder, aber i-was is komisch daran, dass Sophia (meine ehmals beste Freundin) jetzt plötzlich mit mir reden will, ich hab ihr jetzt vorgeschlagen, dass wir am samstag reden können, aber wenn ich ehrlich bin, dann hab ich übelst Angst davor weil ich Angst davor hab, dass einfach nur noch mehr Vorwürfe und Intrigen auf mich zu kommen und... ach ich weiß auch ned! Die haben mich damals so fertig gemacht und immer runter gemacht und ich versteh einfach ned, was die jetzt noch von mir wollen... bzw. warum sie mit mir reden will... aber ich bin neugierig... und ich will dann schon wissen was sie von mir will, aber wie gesagt ich hab kein gutes Gefühl ich hab wirklich Angst!

29.10.09 15:35, kommentieren

Du....

Ich habs so satt immer angelogen zu werden, immer fallen gelassen werden und immer mal je nach laune nett oder scheiße behandelt zu werden!
Ich hab gedacht, okay... vllt. können wir Freunde sein...aber ihm fällt einfach nichts besseres ein, als mich 2 tage danach wieder übelst anzulügen! Ich bin nich doof, ich habs gemerkt, wie ihm die Argumente ausgingen, weil er mir alles schon mal erzählt hatte!
Er soll zu seiner Josie gehn oder zu seiner Anna... bitte... aber mich in Ruhe lassen nichts davon labern wir gehen zusammen ins Kino und ich soll am Wochenende zu ihm und, und, und! Und er soll dann schon gar nicht mit mir schlafen...
Ich hab angst, ich hab wirklich angst, dass ich schwanger bin... aber ich steh da jetzt total alleine da...und ich hab richtig Angst! Ne sms wo drin steht, wie gehts dir würd einfach reichen, dann hätte ich wenigstens das Gefühl da is jemand der sich auch Gedanken macht, aber er sagt immer nur ich will kein Kind! Ich will auch keins!
Er denkt immer nur an sich, und wies mir dabei geht is scheiß egal!
Und ob er jetzt Anna oder Josie liebt oder doch beide (weil sein gelaber, von wegen dass er vllt. denkt, dass er sich wieder in mich verliebt, des kann er sich sonst wohin schieben!) ich weiß auch ned, es tut weh daran zu denken, dass er eine von den beiden liebt aber ich könnte doch eh nichts daran ändern!
Ich hasse ihn, dafür dass er mich jetzt so alleine lässt und ich hasse mich dafür, dass ich mich in ihn verliebt hab... weil ich keine kraft mehr hab! ich wurd in meinem Leben schon so oft verarscht und wieder fallen gelassen, dass ich jetzt an nem Punkt bin an dem ich nich mehr kann! Und ich würde alles dafür geben, dass ich den Kerl vergessen kann, aber s geht nich! ER geht einfach NICHT aus meinem Kopf!
Noch 2 tage muss ich warten, dann hab ich Klarheit und dann bin ich entweder aufm weg Mutter zu werden oder ich werd endlich versuchen mein Leben wieder zu genießen, weil jeder Schritt auf ihn zu bzw. von ihm auf mich zu is zwar im Moment positiv aber nach na paar Stunden sinds 5 Schritte zurück und es tut nur wieder weh!

29.10.09 11:12, kommentieren

I don't know...

Ich weiß nich was mit mir los is... Ich bau eine Scheiße nach der Anderen...
Grad hab ich i-wie Angst, dass ich schwanger sein könnte, von meim Ex, obwohl ich genau weiß, dass es eigentlich nicht sein kann... aber i-wie eben halt doch... jetzt muss ich noch n paar Tage warten... fühlt sich scheiße an so unwissend... -.-
Vor 3 Tagen hab ich 3 Flaschen Wein getrunken, was auch nich so gut war... und
Letzte Woche lag ich im Krankenhaus... verdacht auf Bilnddarmentzündung, was sich dann eher als Lebensmittelvergiftung entpuppt hat... Ach alles nich so der burner, würd auf alles sofort verzichten!
Vor 4 Tagen hat n guter Kumpel mir offenbart, dass er mich liebt, aber des macht alles so kompliziert! Ich mag den voll und ich versteh mich super mit ihm, aber ich geh dann halt jetzt lieber auf Abstand, damit ich ihn nich verletz... Vorallem wenn er des mit meinem Ex mitbekommen würde, dann wär ja echt schon wieder der Schinken am Verbrutzeln.... Ach is doch alles doof!
Dann versteh ich mich mit nem Kumpel voll gut (ich liebe ihn NICHT, ich MAG ihn!), aber nur wenn ich mit ihm rede, rastet seine übertieben-eifersüchtige-Freundin total aus. Er darf mit keinem anderen weiblichen Wesen reden, aber sie chillt aufm Sofa, liegt auf nem Kumpel drauf labert mit dem über ne Stunde usw und verlagt von ihrem Freund, dass er still und brav daneben sitzt und zu schaut! Hallo? Wie krank muss man sein? Und Leider, wirklich LEIDER liebt der Kerl SIE so sehr, dass er all dies mitmacht! Dabei hätte er wirklich jeamnd viel besseren verdient!
So jetzt hab ich mir mal wieder alles von der Seele geschrieben, wenn auch ziemlich kompliziert und undeutsch aber naja egal... Hoffentlich gehts jetzt Berg auf!

18.10.09 16:53, kommentieren